4 vaje za pretvorbo strupenih odnosov v zdrave

Ljubezen je nekakšen ples, v katerem se bodisi približujemo partnerju, se odselimo. V nekaterih trenutkih bi rad bil bližje, drugi-biti sam s tabo. Nekdo potrebuje več komunikacije, nekoga več neodvisnosti. Včasih ta razlika v potrebah vodi do strupenih odnosov. Ali je drugačen način iz situacije, razen za ločitev?

Obstajata dva načina, kako ustaviti strupene odnose. Prva je, da se prekinete s partnerjem in nadaljnje življenje gradite z nekom drugim. Drugi je, da težave v odnosih obravnavate kot priložnost za svojo duhovno rast.

Kljub dejstvu, da ste v takšnem odnosu na različnih straneh barikad, par še vedno bo morda prihodnost. In dobra prihodnost. Toda to bo delovalo le, če prepoznate prisotnost problema in sta se oba pripravljena naučiti razumevanja in spoštovanja, sprejeti drug drugega, kot sta. Če ne, zelo hitro iz faze “Drži roke”, se odpravite v fazo “Pokažite se drug drugemu s prstom”.

Če se zadušite iz “bližine” partnerja ali trpite zaradi dejstva, da ste namerno prezrti, je najboljše, kar lahko storite, da o tem mirno in odkrito govorite. Preučevanje trenutkov, ki skupaj povzročajo bolečino ali nelagodje, se ne morete samo bolje spoznati, ampak tudi bolje razumeti, kaj vsi potrebujejo, in ali ste sposobni dati to.

Vaja številka 1: Pogovor

To ni banalni nasvet. Če je eden od vas ali oboje v zvezi postal slab, najprej razpravljajte o izkušnjah s partnerjem.

Pomembno: Ne more biti pravilnih in napačnih odgovorov, vsi dojemajo situacijo na svoj način in imajo pravico. Bistvo vaje ni, da se ne spopada, ampak da se lahko slišimo in razumemo. Če imate različna stališča, je to normalno, oba imata pravico do obstoja.

Čeprav verjamemo, da je resnica samo na naši strani, ne bomo mogli slišati in razumeti občutkov drugega. Toda če priznamo idejo, da ima lahko tudi partner, bomo odkrili novo pot, ki bo privedla do skupnega iskanja rešitve. Vsak konflikt ima dve strani. Takoj, ko sprejmemo to misel in prenehamo obravnavati naše sodbe resnice v zadnji stopnji, nam postane lažje razumeti partnerja.

Kako izvajati vadbo. Spomnite se zadnja prepira https://lekarnaslo.com/cialis-soft-tabs-brez-recepta-online/ in ocenite občutke na lestvici od 1 (“da sem se počutil”) do 5 (“Nisem se počutil kot”):

• Branila sem se.
• Bil sem žalosten.
• Počutil sem se nerazumljivega.
• Boli me.
• Čutil sem, da sem kritiziran.
• Počutil sem se zavrnjeno.
• Hotel sem oditi.
• Čutil sem, da moje mnenje ni pomembno.
• Skrbelo me je.
• Bil sem osamljen.

Pomislite, kaj je povzročilo te občutke. Ocenite razloge, ki bi jih lahko povzročili na lestvici od 1 (“To je tisto, kar sem čutil”) do 5 (“Nisem doživel nič podobnega”):

• Za partnerja sem se počutil nepomembno.
• V zvezi s partnerjem sem se počutil hladno.
• Čutil sem, da me zavračajo.
• Čutil sem, da preveč zahtevajo od mene.
• Čutil sem, da me partner ni spustil.
• Nisem čutil bližine med nami.
• Nisem čutil navezanosti.
• Čutil sem, da je moja samostojna kršena.
• Nisem mogel pritegniti pozornosti partnerja.
• Čutil sem, da partner poskuša prevladati.

Vaja številka 2: Poglejte v preteklost

Če morate razumeti svoje čustvene reakcije, je čas, da greste v preteklost. Nepopolnjene rane iz preteklih odnosov ali odnosov s starši lahko vplivajo na to, kako komuniciramo z ljubljeno osebo, reagirajo na njegove besede in dejanja. Poskusite najti povezavo med trenutnimi reakcijami in dogodki preteklosti.

Pomembno: Če ste kdaj doživeli spolno nasilje, nadlegovanje ali druge resne psihološke poškodbe in partner o tem ne ve, je zdaj čas, da mu vse poveste. Ko delimo svojo bolečino z ljubljeno osebo, mu to pomaga veliko bolje razumeti nas in naše reakcije in vam omogoča, da bolj skrbno in zavestno gradite komunikacijo.

Kako izvajati vadbo. Ocenite, katero od teh trditev najbolje opisuje vaše občutke. Ko vas je partner užalil, vas je to spomnilo:

• O prejšnjih odnosih, ki so se slabo končali.
• O preteklih čustvenih in psiholoških poškodbah.
• O tem, kako so vas starši obravnavali.
• O najglobljih strahovih.
• O neizpolnjenih sanjah.
• O dogodkih, s katerimi se še niste sprijaznili.
• O tem, kako so vas drugi ravnali.
• O vsem slabem, kar mislite o sebi.
• O nočnih morjih, ki ne dovolijo spanja.

Raziščite odgovore drug drugega, si vzemite čas, postavite odprta vprašanja, da vam bo odgovor omogočil boljše razumevanje svoje ljubljene osebe. To ni tekmovanje, ki je slabši ali je bolj pravi, ampak način za razumevanje najglobljih strahov in poškodb partnerja, dajte in pridobite podporo. Če vam pove nekaj šokantnega, prosite, da poveste več o občutkih in izkušnjah, povezanih s tem dogodkom. En odgovor bo deloval bolje kot leta poskusov razumevanja, zakaj se tako obnaša.

Vaja številka 3: Zapišite si stališča

Na kratko določite svoj položaj in partnerski položaj o prepiru na papirju. Takoj, ko to storite, boste videli, da ima vsak svojo vizijo o situaciji. Vsi smo zapleteni ljudje, čustvene reakcije pa določajo pretekle izkušnje, pričakovanja in želje.

Vaja št. 4: Določite svojo vlogo

Ko gre v razmerju nekaj narobe, začnemo iskati razlog v partnerju in ga krivimo za vse. Nihče ni pravzaprav kriv. Da bi izstopili iz kroga medsebojnih obtožb, morata oba prevzeti odgovornost za to, kar se dogaja, in priznati, da igrata določeno vlogo. Če želite ugotoviti, kateri, uporabite seznam razlogov, ki bi vam lahko povzročili povečano potrebo po intimnosti ali, obratno, povečana potreba po neodvisnosti.

Pomembno: Ne hodite na vajo, če ste jezni in razburjeni. Ko se čustva presežejo, je težko ustrezno oceniti, kaj se dogaja, in bolj verjetno bomo krivili partnerja. Poskusite se osredotočiti na vse dobro, kar je v zvezi.

1. korak: Ugotovite, zakaj ste pripravljeni prevzeti odgovornost. Ocenite izjave na lestvici od 1 (“To je tisto, kar sem čutil”) do 5 (“Nisem se počutil kot”):

• V zadnjem času je izjemno občutljiv.
• V zadnjem času sem prikazal malo pozornosti svojemu partnerju.
• Zaradi stresa me nenehno razjezi.
• Pogosto kritiziram partnerja.
• Partnerju sem nehal pripovedovati, kaj se dogaja v mojem življenju.
• Počutim se depresivno.
• Skril sem zamer proti nečemu.
• Nehal sem pokazati ljubezen in nežnost za partnerja.
• Nepatentno sem začel poslušati svojega partnerja.

2. korak: Zapišite si zaključek: “Zdaj vidim, da so se težave v razmerju pojavile/zaostrile, tudi zato, ker sem …”

3. korak: Zapišite, kako lahko vplivate na situacijo, da se spremenite na bolje: “Če se to ponovi, se lahko obnašam drugače. Na primer, bom … “

4. korak: Ponudite partnerju način, ki mu bo pomagal, da se v prihodnosti izogne ​​takšnim težavam: “Da se to ne bo več, lahko …”

Iskreno, ko oba delata vajo, bolj se “obrneš” drug drugemu. Konflikt boste začeli uporabljati, da se boste bližali in se ne odmaknili. Vaša čustvena povezanost bo postala močnejša in na koncu bo odnos postal tako močan in zaveden, da lahko skupaj premagate katero koli težavo. To ne pomeni, da se ne boste nikoli prepirali. Prepiri ne bodo določili vašega odnosa in jih pokvarili. Naučili se boste, kako jih uporabiti v korist sindikata.

Te vaje bodo veliko pomagale pri spoznavanju partnerja in o sebi. To bo zahtevalo določen pogum, ker ta stopnja odprtosti naredi ranljivo. Ko partnerji iščejo varnost z obtožbami in odstranjevanjem, menijo, da je ljubezen odšla, vendar to ni tako – sami so ji dovolili, da odide.